Guérir après une attaque du bas astral

Il y a près de trois ans, j'ai fait la rencontre d'un esprit du bas astral. Cette expérience a été la plus dure de toute mon existence jusqu'à présent. Dans un moment de grande détresse, celui que je croyais être un guide m'a dupé. Tout mon être en tremble encore, tellement cette expérience fut éprouvante. J'ai eu la naïveté de faire confiance à un inconnu que je croyais sincère et j'ai extrèmement souffert d'avoir laisser mon ego être touché par ses paroles. Je crois pouvoir dire aujourd'hui que ce à quoi j'ai survécu était un cas de "subjugation" particulièrement intense. Je suis heureuse d'être parvenue à m'en sortir. Bien qu'encore aujourd'hui, je chemine vers la guérison...

J'ai beaucoup cheminé depuis trois ans, car mon état, à la fin de cette expérience, était à son plus bas. J'ai avancé petit à petit afin de retrouver ma paix intérieure. De façon générale, je me suis beaucoup améliorée. J'ai cessé de penser quotidiennement à celui qui m'a fait du mal. J'ai retrouvé un sentiment de confiance et de sécurité (autant par rapport à moi-même que par rapport au monde de l'astral). Et surtout, je me suis découvert une force de vie que j'ignorais jusqu'alors.

Par contre, malgré mon cheminement, l'un de mes blocages actuels est d'être en mesure de me pardonner moi-même face à cet événement. Une subjugation ne se produit pas d'elle-même. Même si l'esprit qui m'a approché était particulièrement puissant (du moins, selon mes propres standards, face à tout ce que j'avais pu affronté auparavant), je sais que ce qui m'a amené dans un état aussi avancé de l' "obsession médiumnique" est le fait que j'ai été à l'écoute de cet esprit.

On dit que les esprits peuvent affecté la pensée, voire la personnalité, dans certains cas. J'ai pu le constater par moi-même à travers cette rencontre. Les paroles de cet esprit étaient d'une douceur et d'une bonté au moment de notre rencontre. C'est ce qui m'a amené à baissé ma garde. À travers nos échanges se sont tranquillement glissées des demi-vérités, sans que je ne m'en aperçoive. Ou du moins, sans que je souhaites m'en apercevoir. Ce qui fait que je suis encore en douleur aujourd'hui, est le fait qu'au moment de ma rencontre avec cet esprit trompeur, mes gardiens m'ont conseillés de ne pas m'approcher de lui. Même mon instinct me disait que c'était une mauvaise chose. Cependant, à ce moment, je n'ai pas prêté attention à mes sentiments et la voix de mes véritables gardiens m'était si distante à ce moment que je m'en suis détournée (principalement parce que désirait la présence de cet esprit que je venais de rencontré, qui me faisais du bien par sa gentillesse dans un moment particulièrement difficile).

Aujourd'hui, je suis en colère contre moi-même, car je ne me suis pas écoutée. Parce que je sais que l'expérience terrible que j'ai vécue est liée au fait que j'ai non seulement prêter attention à cet esprit du bas astral, mais aussi parce que j'ai connecté avec lui. Plus j'étais en sa présence, plus je perdait le contact avec la réalité. Ses demi-vérités sont devenues pures abérations sans que ma raison ne soit en mesure de remarquer quoi que ce soit. Mes émotions ont glissées hors de mon contrôle au point que j'en vienne à hair le monde et la vie. À la fin, c'est comme si on m'avait attrapé et qu'on m'avait retourné comme un gant. Le mal était devenu bien et le bien devenu mal. Toutes mes valeurs que je croyais si bien ancrées s'étaient évaporées...

Ce dont j'ai de la difficulté à me remettre et ce qui me tient encore parfois éveiller la nuit est le fait que je sais dans mon coeur que tout cela n'était pas de la possession. J'aurais tellement souhaité pouvoir mettre tout sur le dos de cet esprit. La folie, la rage... Me dire que tout cela était de sa faute et uniquement la sienne. Cependant, j'arrive aujourd'hui à me regarder avec beaucoup plus d'honnêté et je comprends qu'il n'en était rien. Cela m'a énormément pris du temps à l'admettre, et, étonnamment, c'est ce qui m'a permis de remonter la pente. Je sais que toute la colère qui s'est manifestée à travers moi n'était, en fait, que la mienne. Toute la douleur accumulée dans ma vie, tous mes ressentiments, tous mes sentiments d'injustice, toute ma rage...Cet esprit à réussi à connecté à ces sentiments et à les faires remonter à la surface en un seul et même moment.

J'arrive à prendre plus de distance face à ce qui s'est produit. Pourtant, encore maintenant, je m'en veux terriblement d'avoir laissé cet événement se produire. Je me sens honteuse pour tous ces sentiments refoulés qui sont ressortis à ce moment. Je suis parvenue en grande partie (ou du moins, c'est ce que j'essaie de me dire) à accepter la part d'ombre qui se trouve dans mon coeur, celle avec laquelle j'ai malgré moi été mise en contact. Mais accepter que cette partie existe (reconnaître l'existence de ces sentiments) ça ne signifie pas que je suis en mesure de me pardonner pour le simple fait de les avoir éprouver.

Je ne sais pas exactement pourquoi je passe par ce forum pour exposer cette épreuve (qui tient davantage du dilemne spirituel que d'un questionnement sur le monde astrale). Peut-être que je cherche simplement une avenue pour me décharger de ce que je considère comme un crime impardonnable envers ma propre âme (autant le fait d'avoir enterré autant de noirceur dans mon coeur à travers les années que le fait m'être trahie en abandonnant mes émotions, mon mental et, même à certains moments, ma volonté à un être autre que moi-même)...

merci pour ton témoignage

Contente que tu ai pu te sortir de cette emprise. Je sais combien c'est difficile mais tu es sur la bonne voie, tu te poses les bonnes questions et tu as fais ce travail d'introspection nécessaire pour en tirer les enseignements.

tu en sors grandie. Regarde devant toi, et sers toi de ta volonté pour continuer à avancer.
Le positif est à venir.
passe de bonnes fêtes.

Bonjour Hazel Eyes, je m'apelle Frany ,Courage, mon cœur te soutien pou ton nouveaux chemin de vie, la vie a ces raison que le cœur n'a pas toujours... Prend confiance et ouvre ton Cœur a L'lAMOUR de toi MEME a la VIE a GAIA et ces petits BONHEURs du moment PRENSENTS ...... Bonnes fêtés ...Frany

Salut Hazel Eyes,
Ananta a tout dit, tu en sors grandie, tu t'es posée les bonnes questions. Cela montre bien que tu as évolué, tu as compris, tu es intelligente et a un bon fond. Crois en toi.

Tu t'es juste trompée, tu en fait un très bon récit, comme on le fait maintes fois dans nos vies matérielles avec nos semblables… La douleur, les scrupules, se pardonner (tout en étant conscient de notre part de responsabilité _ ou de faiblesse à un instant T où nous succombons à la tentation, pour une situation, ou pour quelqu'un qui nous séduit… dilemme depuis la nuit des temps)… ces douleurs mènent à la méchanceté pure, ou à la tristesse mêlée de formes de dépressions.
Mais tu as sorti la tête de l'eau, c'est admirable parce qu'on comprend ta solitude, on l'a tous vécu un jour. Je sais bien, "aime-toi", simple à dire, mais essentiel.
Ici, dans ce site, j'y ai trouvé beaucoup d'empathie, de la bienveillance, de l'aide, un soutien moral réel.

Bienvenue à toi
Grosse bise

Salut Hazel,
On ne connait que ce que l'on a vécu et éprouvé. Pour marcher dans la lumière, il faut accepter aussi d'avoir plongé dans ta part la plus sombre. Et si quelqu'un attend d'être parfait sur cette terre, de n'être que lumière, alors celui-ci va vers de grandes souffrances lié à l'Ego. Si tu lis les textes apocryphes et ceux qui sortent des dogmes, tu toucheras du doigt que pas un des Maîtres incarnés un jour ici bas n'a échappé à ces sentiments, émotions, visions qui nous font honte. Cela fait parti de l'apprentissage ici bas.
Comme l'a dit Ananta, tu sors grandie de cette épreuve, et je dirai même enrichie et j'ai tendance à dire que ce qui compte ce ne sont pas les erreurs mais ce que tu en fais qui comptent. Au final, tu t'en veux plus de t'être laissée avoir, de t'être trompée et d'avoir choisi de ne pas écouter les voix qui te disaient alors de ne pas y aller. Quand tu auras réglé cela, tu aura pris la pleine dimension de la leçon et aura fait un pas de plus vers ton Essence. Là, c'est ton Ego qui souffre. Pas ton Essence.
Sache que la marque du bas astral est toujours présente en nous, de manière très ténue mais présente, même si l'on efface les charges magnétiques et les traces laissées dans nos corps subtils lors de ces rencontres et de ces "altercations" (je reste poli). Cela nous accompagne, tout au long de notre cheminement, comme un rappel de ce que nous risquons si nous ne nourrissons pas librement et honnêtement la part de lumière qu'il y a en nous.
A chacun de choisir et d'exercer sa Liberté à exister comme il l'entend en pleine conscience.

Salut Hazel,
Ton message fait énormément écho à un cheminement et questionnement intérieur similaire...nous refoulons souvent notre part d'ombre parce que nous portons un jugement moral dessus, bernés que nous sommes par les préchi-précha religieux et spirituels, ou juste conditionnés par l'éducation et les normes sociétales.
Quelques semaines avant d'être confrontée à un évènement qui a remis en question bcp de choses, j'avais reçu un message de la part d'une ancêtre qui m'expliquait qu'"il y a de la beauté dans la sauvagerie"....Sur le coup, impossible de comprendre, et aujourd'hui je percute tout juste -entre autre grâce à ton post- qu'il s'agissait de la beauté de l'ombre et de ce qu'on appelle "émotions négatives". La colère peut être belle et légitime, parce que c'est elle qui nous fait nous lever et réagir face à l'injustice par exemple. Mais on ns apprend que c'est "mal" d'être en colère (encore + pour les femmes ! ).
Plus on met sous le tapis ces émotions et sentiments peu avouables ds une société aseptisée cultivant la positive attitude, + c'est le choc quand on se prend les pieds dedans....et comme dit + haut, c un choc nécessaire et salutaire.
Un animal qui se fait attaquer et réagit avec violence va t il culpabiliser? Non, il réagit de façon instinctive, pour défendre son intégrité et son territoire. Trouver un juste milieu entre parfois laisser l'instinct s'exprimer, accepter nos parts d'ombre, ne pas en avoir honte, sans pour autant se complaire dedans ( ça rejoint la conclusion d'Ancelade ). Et voir ce que l'ombre peut ns apporter, comment peut-on en faire une force, sans se laisser happer par celle-ci.... c un sacré travail d'équilibriste !

Bonjour, un énième message de soutient :

Ton histoire me fait penser (sans méchanceté) un peu à une histoire qui parle d'un premier amour qui se serait mal passé à cause que monsieur n'était au final pas si merveilleux et plutôt crasseux. Techniquement t'as le droit de t'en vouloir, mais à condition que tu reconnaisses la valeur de cette expérience : on pourrait remonter le temps et recommencer tout ce déroulerait exactement de la même façon, parce que ce qu'il te disait à fait échos à certaine chose en toi et je pense que c'est ça qui t'as poussé à agir, alors qu'aujourd'hui il n'y aurait plus le même écho.
C'est de l'apprentissage, tu es aujourd'hui beaucoup plus alerte de certaine technique de manipulation, alors fait toi confiance pour les prochaine fois : dans le fond je crois que ce que tu as vraiment essayé de faire c'était faire de ton mieux par rapport à ta sensibilité et tes connaissances.
Alors oui tu as le droit de t'en vouloir (de toute façon c'est quasiment un passage obligé), mais peut-être vaudrait t-il mieux que tu te rappelle plutôt non pas de ce que tu as fait, mais du bien être que tu voulais alors atteindre. T'as fait des "mauvaises choses" avec conviction et toute ta volonté ? C'est BIEN ! Tu t'es prouvé que si tu te donnais un but t'était capable d'y aller à fond les ballons

Personnellement j'ai récemment (enfin) réussi à détruire un parasite manipulateur de pensée et qui me filait des visions dans le but de propager l'impureté et le mal-être, alors je comprend très bien cette colère, sauf que petit à petit elle se transforme en rage de vivre : les derniers instants de cette chose on sans doute été très douloureux pour elle et sincèrement je m'en balance comme de l'an 40, simplement parce que des fois il faut faire quelque chose de mal pour s'éviter de commettre le pire.
D'un point de vu neurologique la colère c'est ton cerveau qui cherche à se faire respecter : prend les devant et fait toi confiance pour te donner les armes pour ne plus être le jouet d'un manipulateur parce que tu te respecte et que tu sais que ça ne te correspond pas !

Garde la foi en une vie que tu pourras regarder plus tard et te dire : "oui il y a eu des difficulté, je n'ai pas fait tout ce que j'ai espéré, mais cette vie je l'aime et je me suis battu pour l'avoir"

La bise